W piekle jedzą majonez

Metafizyka przypraw

Death and the Devil Surprise Dwie kobiety. Akwaforta Daniela Hopfera (1465–1536). Muzeum Wiktorii i Alberta.

Teolodzy tacy jak św. Augustyn spędzili dużo czasu, dyskutując na temat „neo-platonicznej metafizyki”, która, jak najlepiej potrafię, była zasadniczo listą istot uszeregowanych według ich względnej boskości. Wielki system rankingów ontologicznych rozciągał się od Boga (bytu) aż do Szatana (nieistnienia) z cherubinami, serafinami, aniołami, ludźmi i końmi między nimi. Niebiańska hierarchia, gdybyś nie wiedział, wygląda następująco:

serafini • cherubini • trony • dominacje • cnoty • moce • księstwa • archaniołowie • anioły

Wymieniłem to od najwyższej do najniższej. Tradycyjnie byłby wymieniony od najniższej do najwyższej. To dlatego, że poprzednie pokolenia zwykle zaczynały od tego, co wiedzieli i pracowali. Dziś mamy obsesję na punkcie tego, kto jest na szczycie, i nie chciałem nikogo mylić.

Dla średniowiecznego umysłu wszystko można zrozumieć w kategoriach hierarchii. Ta tradycja, w obnażonym wcieleniu, przychodzi do nas w formie list, takich jak lista „10 najmodniejszych miast”, które kiedyś opublikował „New York Times”, oraz artykuły na temat Buzzfeed. Wiesz, co to jest listicle, prawda?

Humpty-Dumpty wyjaśnił to najlepiej:

„Ale czym jest listicle?” Spytała Alice.
„To kolejny portmanteau”, powiedział Humpty-Dumpty,
„Jak niegrzeczny i naśladujący”.
„Ale co to znaczy?” Zapytała Alice.
„Cóż, te dwa słowa to„ usta ”i„ jądro ”,
wiesz, co to są jądra, prawda? ”, powiedział stare jajko z lamentem.
„Obawiam się, że nie” - powiedziała Alice.

Listy miłosne czasopism. Listy sprzedają się. Ludzie kupują i czytają listy, ponieważ chcą wiedzieć, gdzie się znajdują. Czy poszedłem do przeciętnego lub całkowicie bezwartościowego college'u? Czy mój samochód jest najbezpieczniejszym, czy tylko najbezpieczniejszym sedanem średniej wielkości w przedziale cenowym Lumpenprolitariet? W obliczu egzystencjalnego dylematu hierarchie mogą pomóc nam ustalić, gdzie pasujemy do wszechświata. Mając to na uwadze, daję wam:

Metafizyka przypraw

Musztarda
Pamiętaj, że to nie jest lista. To ma być hierarchia bytu. W obliczu pytań o charakterze religijnym chciałbym zapytać „co by Jezus zrobił?”. W tym przypadku pytanie może być lepiej sformułowane w następujący sposób: „Jeśli otrzyma się jagnięcego hot doga lub coś, co da się synowi stolarza, co Palestyna z pierwszego wieku, co Pan na to prawdopodobnie postawił? ”Przypuszczam, że to musztarda. Jezus lubił nasiona gorczycy i drzewa, a nie pomyślałbyś, że lubi liście, prawda? Biorąc pod uwagę, że sól jest wyrzucana z konkurencji, ponieważ nie jest przyprawą, która pozostawia musztardę jako artykuł spożywczy o największej liczbie pozycji w biblijnej zgodności. Musztarda jest zdrowa. Musztarda ma smak. Jezus był Żydem, prawda? Jeśli chodzi o wybór marek, myślę, że gdyby wrócił dzisiaj, zjadłby francuskie. Jezus był prostym facetem. Nie miał dużo pieniędzy. „Francuski jest w porządku” - mówi Pan.

Ocet winny
Wlewasz nowe wino do nowych skórek wina, a stare wino, którego używasz do produkcji octu. Cóż, pisma chrześcijańskie tego nie mówią, ale w obliczu współczesnych problemów my biblijni lubimy ekstrapolować to, co mogą być zamierzone przez teksty kanoniczne. W rzeczywistości dużo jest octu, który nie dotarł do kanonu. Niektóre ewangelie gnostyczne, które przez wieki były heretyckie i tłumione, miały wiele do powiedzenia na temat octu. Jedna z nich, znaleziona w starożytnej jaskini, która była oczywiście używana dla rzymskich kultów tajemniczych przed jej inkulturacją, jak mówi chrześcijańskie sanktuarium, z grubsza przetłumaczona: „nie używaj zbyt wiele, bo da ci to Agida”.

sos taco
Dlaczego sos taco jest trzeci? Czasami ustalenie kolejności bycia nie jest nauką ścisłą. Wiem tylko, że nie ma biblijnego odniesienia do sosu taco, więc musi być niższy niż ocet i zdecydowanie bliższy Bogu niż salsa. Dlaczego? Ponieważ istnieje wiele dowodów na to, że prostota jest święta. Wiesz, „To prosty prezent, prosty prezent”. Sos taco jest prosty w porównaniu z salsą, a sos taco Old El Paso jest tak prosty, jak to tylko możliwe.

Salsa
Pamiętajcie, metafizyka rozciąga się od „bycia” do „nieistnienia”. Bóg jest „Ziemią Bycia”, Szatan jest „nieistnieniem”. Dlatego „zapłatą za grzech są śmierć”. Zatem przyprawami, które was dopadają bliżej śmierci są wyraźnie dalej od Boga niż zdrowe przyprawy. Biorąc pod uwagę opcje, salsa jest dość zdrowa, prawda? Bez tłuszczu. Nie za dużo cukru i soli. Nie powinno być problemu. Chyba że zgarniesz go złym układem tortilli.

Smakować
Relish ma mniej istot niż salsa, więc zajmuje niższą pozycję w metafizyce. Relish to salsa dla białych ludzi. Relish było w porządku do tego stopnia, że ​​Europejczycy odkryli, że pomidory nie są trujące. Potem musisz się zastanawiać, dlaczego tak trudno jest kroić pikle i cebulę. Dlaczego nie zjeść marynaty i cebuli? Tak właśnie robił święty Gerkin, patron marynowania.

Sos sojowy
Myślisz, że tak mało oceniłem sos sojowy, bo nie lubię Japończyków. O.K., może tak zrobiłem, ale i tak spróbuję się kłócić. Pamiętasz, jak powiedziałem, że sól będzie wysoko na liście, ale nie może tak być, ponieważ sól nie jest przyprawą? Cóż, ta wysoka ocena soli opierała się na fakcie, że Jezus poinstruował nas, abyśmy byli „solą ziemi”. Aby obejść „twarde powiedzenia” w Biblii, używasz techniki znanej uczonym jako „kontekstualizacja”. Musimy zrozumieć Jezusa w kontekście półbarbarzyńskiej kultury, do której należał. Rabini z pierwszego wieku wiedzieli wiele, ale nie wiedzieli, co sól robi z twoimi tętnicami. Tak więc musimy kontekstualizować wysoki szacunek Jezusa do soli, co pozwala nam iść dalej i powiedzieć „sól jest zła”. Powinieneś być solą ziemi tylko w przenośni. Sos sojowy, jak wszyscy wiemy, jest płynną solą, której Japończycy używają do przyprawiania wielorybów. Jak zrobiłem?

Sos Worcestershire
Nie jestem pewien, co to naprawdę jest, ale zostało opracowane przez tych samych ludzi, którzy dali nam „Księgę wspólnej modlitwy”, Biblię „Króla Jakuba” i hymm „Trwaj ze mną (wieczór)”, więc trzeba być ok

Sos barbecue
Problem z sosem barb-b-que polega na tym, że jest on ściśle związany z wieprzowiną. Jeśli jest coś, czego Bóg nie lubi, to świnia. O ile mi wiadomo, ze wspaniałych religii świata tylko dwie, buddyzm i chrześcijaństwo, pozwalają jeść świnię, a kiedy ostatnio byłem na Zendo, nie było sosu bar-b-que. Wśród was Teksańczycy powiedzą: „używamy sosu barb-b-que na wołowinie”. Co jest prawdą, ale tylko dlatego, że Teksas nie obsługuje dużych stad trzody chlewnej. Gdyby świnie mogły żyć na szałwiach, uniwersytet w Teksasie miałby swoją maskotkę z Yorkshire.

Ostry sos
Hotsauce jest zdrowy. Hotsauce jest fajne. Dlaczego gorący sos jest tak daleko od Boga? Cóż, czasami, kiedy leżysz z psami, dostajesz pchły. Wygląda na to, że producenci gorącego sosu nie mogą powstrzymać się od demonicznych zdjęć. Używają „Piekła” i „Diabła” jako haseł marketingowych i to tylko sprawia, że ​​się zastanawiasz. Ujmując to, jeśli morderczy rowerzysta wszedłby do jadłodajni na środku pustyni i zamówił burrito, którą przyprawę według ciebie by wybrał? Myślisz, że poszedłby po musztardę?

Keczup
Niemal na dole. Podstępny fałszywy prorok keczupu. Faryzeusz przypraw. Wydaje się zdrowe. Wydaje się amerykański. To prawie jak salsa. Och, potomstwo żmij, wy, hipokryci! Za te trzy wykroczenia i czwarte nie cofnę kary, bo wy, ketchupie, jesteście obrzydliwością w moim oczach. Ketchup to cukier i sól udające przyprawy. To kłamca. Niezdrowy. Przetworzona pasta przeszła jako warzywo.

majonez
To mnie zabija. Kiedy po raz pierwszy wpadłem na ten pomysł, chciałem królowej majonezu na szczycie. To moja ulubiona. Moja ostatnia prawdziwa wada. Ale ta lista nie jest tylko jakimś głupim rankingiem czasopism, mającym na celu zachęcenie ludzi do czytania średnich artykułów Gutblooma. To ma być poważne śledztwo teologiczne. A wiara, oświecona rozumem, stawia panią Mayo na samym dole porządku. Majonez może zabijać. Ma biel wieloryba. To jedyna kobieca przyprawa i wiesz, co średniowieczny umysł robi z kobiecych rzeczy. Taki miękki, taki lekki, taki w porządku. Jednym słowem jest to zbyt przyjemne. Musimy porzucić ciało, aby osiągnąć boskość. Drodzy janseniści, podajcie musztardę!

[Z archiwów: ten artykuł został pierwotnie opublikowany na Medium w dniu 9 lipca 2015 r. Pojawił się w Endless Magazine i został zredagowany przez Vikrama. Zeskrobałem i opublikowałem ponownie, ponieważ nie mogę wymyślić żadnego innego sposobu na wykorzystanie średniej listy.]