Książka kucharska dla trolli WNBA

Krytycy ligi uwielbiają mówić graczom, aby „wrócili do kuchni”. Ponieważ te trolle są takimi smakoszami, postanowiliśmy zrobić z nich własną książkę kucharską.

Czy słyszałeś ten o tym, jak kobiety należą do kuchni?

Nie masz Więc mam dla ciebie żart. Wygląda to mniej więcej tak:

Kobiety należą do kuchni.

Zdobyć?

To zabawne, ponieważ kuchnia jest ich właściwym miejscem, gotując dla nas mężczyzn. Chociaż zajmują się wszystkimi tymi dziewczęcymi obowiązkami domowymi, możemy wyjść na świat i robić męskie rzeczy, jak na przykład zostać przeżartym przez naszego przełożonego za minimalne wynagrodzenie, Jerry'ego, który nie uważał, że odpowiednio odbiera telefon. Wiesz, takie gówno, o którym Clint Eastwood robi filmy.

Jeśli żart z kuchni przeszedł ci przez głowę, najwyraźniej nie jesteś uwikłany w obecny humor. Żart przeżył renesans w ciągu ostatnich pięciu lat, od klubów cygarowych po anonimowe fora dyskusyjne, aż do Twittera. Jest tak aktualny i odpowiedni, że internetowi mężczyźni wybijają go z częstotliwością Pawłowa - za każdym razem, gdy kobiety robią rzeczy, które według mężczyzn, powinni robić tylko mężczyźni - lista zmienia się prawie co godzinę.

Jest jednak jeden raz, kiedy komentarz kuchenny pojawia się bezbłędnie - za każdym razem, gdy ktoś wspomina o WNBA.

Mogą się wydawać seksistowskimi atakami mężczyzn z kruchymi ego, ale mam inną teorię. Może to nie są żarty ani ataki. Może wołają o pomoc. Może ci ludzie nie wykazują mizoginii, ale desperację. Jako pełnoetatowi krzyżowcy na klawiaturze istnieje duża szansa, że ​​tak naprawdę nie wiedzą, jak działa kuchnia ani jak przygotować sobie jedzenie. Mają obsesję na punkcie mówienia profesjonalnym sportowcom, aby wrócili do kuchni, ponieważ potrzebują kogoś - kogokolwiek - do jedzenia, aby nie umarli z głodu. Nie są trollami; są dupkami.

Na szczęście jestem tutaj, aby pomóc. Na podstawie tego, co wyobrażam sobie, jak rozumieją gotowanie, opracowałem książkę kucharską zaprojektowaną specjalnie dla trolli WNBA. Poniżej znajduje się zbiór przepisów specjalnie dobranych pod kątem ich smaków i talentów. Mamy nadzieję, że kiedy opanują te techniki, w końcu znajdą się w miejscu, w którym mogą odłożyć te komentarze na bok.

Iso Man-Ifesto: Książka kucharska dla trolli WNBA

Paninis w piwnicy rodziców

Porcja: Ty. Tylko ty. Zostaniesz sam na zawsze.

Czas gotowania: jeden odcinek czegoś „narkotykowego, a nie PC”, prawdopodobnie znalezionego na Barstool.

Składniki:

  • Osiem kromek cudownego chleba
  • Jeden słoik Cheez Whiz
  • Osiem kawałków najmniej obco brzmiącego pakowanego mięsa, jakie można znaleźć w 7-Eleven.

Przygotowanie:

  1. Wyczyść powierzchnię do gotowania wszystkich nieaktualnych numerów wydania kostiumu sportowego Sports Illustrated.
  2. Ustaw gorącą płytę na wysoką.
  3. Skrop niewielką ilością Mountain Dew na powierzchni do gotowania, aż talerz będzie dobrze pokryty. Kiedy Rosa zacznie skwierczeć, zmniejsz ciepło do niskiego poziomu.
  4. Umieść wszystkie osiem kromek Cudownego Chleba na talerzu jednocześnie.
  5. Gdy chleb zacznie się rumienić, odwróć go na drugą stronę. (Jeśli nie masz pewności, jak powinien być brązowy, czas rzucić okiem, gdy El Presidente mówi coś prymitywnego i nienawistnego w stosunku do kobiet. Będziesz wiedział, że to prymitywne, ponieważ wtedy zaprosi kobietę do pokoju i zajmie się jej, dlaczego nie powinna być obrażona jego niegrzecznością).
  6. Umieść mięso delikatesowe na czterech plasterkach. Ułóż zdrową ilość Cheez Whiz na mięsie. Umieść pozostałe cztery kromki chleba na wierzchu. Naciśnij razem i odwróć.
  7. Przed jedzeniem zdejmij panini z płyty grzejnej. Cieszyć się.

Koszykówka IQ-Less Quesadillas

Wielkość porcji: Można podzielić na dwa posiłki, jeśli planujesz zdrzemnąć się po udaniu się na poszukiwanie pracy. Wystarczy na jeden posiłek, jeśli chcesz zdrzemnąć się wcześniej.

Czas na gotowanie: wystarczająco długo, aby wyszorować grę WNBA, zrobić zrzut ekranu z GIFem zepsutej gry, opublikować go na Twitterze i uśmiechnąć się z potwierdzeniem, całkowicie ignorując ten dokuczliwy głos pytający, czy osoba, która ma Buddy Hield na swoim awatrze na Twitterze, jest naprawdę wykwalifikowany, aby zakwestionować profesjonalne zalety ligi koszykówki.

Składniki:

  • „Nie mogę uwierzyć, że to nie masło”
  • Cztery tortille z mąki
  • Jeden słoik Cheez Whiz (jest wielofunkcyjny!)
  • majonez

Przygotowanie:

  1. Zeskrob górną warstwę pleśni z „Nie mogę uwierzyć, że to nie masło”.
  2. Zapal dno tortilli z „Can'tt Believe” i umieść stronę „Can'tt Believe” na podgrzewanym rondlu. Rozłóż Cheez Whiz na wierzchu, a następnie umieść na wierzchu inną tortillę, Nie możesz uwierzyć stroną do góry.
  3. Gotuj przez 1-2 minuty z każdej strony.
  4. Zdjąć z ognia. Zanurz majonez do aromatyzowania.

Toksyczny MAC-uli-N ’Cheese

Wielkość porcji: Wystarczająca dla jednej średniej wielkości grupy incel lub jednej powyżej średniej wielkości incel.

Czas gotowania: 10 minut.

Składniki:

  • Łokcie Makaronowe
  • Rondel
  • mleko
  • Margaryna
  • Mieszanka sosu serowego
  1. Zeskrob dno rondla z resztek jedzenia.
  2. Zagotuj wodę w rondlu.
  3. Dodaj makaron; gotuj od 7 do 8 minut lub do miękkości.
  4. Drenaż. Włóż makaron na patelnię.
  5. Dodaj margarynę, mleko i mieszankę sosu serowego; dobrze wymieszaj.

Bezkręgowe Skrzydełka Z Kurczaka

Wielkość porcji: Każde pudełko zawiera 10 skrzydeł. 7,8, jeśli jesteś kobietą.

Czas na gotowanie: wystarczająco długo, aby masturbować się przy jakimś aspirującym porno, zrobić sobie krótką przerwę i przejść drugą rundę z czymś „ostrzejszym”. Domyślam się, że jest to coś etnicznego.

Składniki:

  • Jedno pudełko kupionych w sklepie skrzydełek z kurczaka
  • Jeden toster.
  1. Ustaw piekarnik toster na wysoki.
  2. Otwórz pudełko skrzydeł i, co jest niezwykle ważne, zdejmij skrzydła z plastikowego opakowania.
  3. Otwórz saszetkę z sosem i polej sosem skrzydełka. Jeśli twoje palce są wyczerpane tym, co robiłeś ostatnio na Twitterze (a zatem nie możesz otworzyć paczki), po prostu pocieraj skrzydłami resztki sosu na twojej koszuli.
  4. Umieść skrzydła na tacy i ustaw minutnik na 25 minut. Nie trzeba ich zatrzymywać i przerzucać, nie prowadzimy tutaj paryskiej kawiarni.
  5. Zdejmij skrzydła z piekarnika. Cieszyć się.

Desery:

Obroty Apple „I Could Take Her”

Czas gotowania: 9–12 minut, lub wystarczająco długo, aby udawać, że szukasz pary butów New Balance, które kupiłeś siedem lat temu, kiedy przysięgałeś, że w końcu stracisz odwagę i znów zaczniesz grać w koszykówkę typu pick-up.

Składniki:

  • Jedno pudełko płatkowych obrotów Apple Pillsbury
  • Jedno urządzenie grzewcze (jak piekarnik)
  • Napompowane poczucie zdolności sportowych.

Przygotowanie:

  1. Rozgrzej piekarnik do 375 stopni Fahrenheita.
  2. Wyjmij ciastka z pudełka. Rozwiń ciasto i podziel na sześć kwadratów.
  3. Przytnij rogi torebki do napełniania owoców i wypełnij ciasto nadzieniem owocowym.
  4. Idź na 4chan i żartuj sobie z tego, jak wszyscy kolesie zabiliby za niektóre twoje nadzienia owocowe, i śmiej się z siebie z ich sugerowanych tendencji homoerotycznych, potajemnie tęskniąc za dotykiem innego człowieka.
  5. Złożyć ciasto na nadzienie, łącząc krawędzie, tworząc trójkąty. Końcówka uszczelnienia. Piec od 9 do 12 minut lub do złotego koloru. Przypnij mały róg pakietu lukier i mżawka nad gorącymi obrotami.

„Dlaczego nie dunk-a-roos”

Wielkość porcji: Zależy od daty ważności. Jeśli jest to rok 2009 lub wcześniejszy, polecam nie więcej niż cztery pakiety na jednym posiedzeniu.

Czas przygotowania: czas potrzebny na otwarcie opakowania, ustalenie, która strona jest ciasteczkiem, a która jest lukrem, i koordynacja palców, aby skutecznie zamoczyć i podać mrożone ciastko do ust.

Na wszelki wypadek najlepiej odłożyć cały dzień.

Dan Szczepanek jest redaktorem naczelnym Grandstand Central. Możesz połączyć się z nim / krzyczeć na niego tutaj.