32 rzeczy, których nauczyłem się przez 32 lata

Lista praktycznych i bezużytecznych porad

źródło obrazu: unsplash

Moje urodziny często przypadają w weekendy Święta Pracy, tradycyjnego ostatniego huraganu lata, lub służą jako bookend. Wśród finału sezonowych grillów, malejących słonecznych dni na plaży i zanikających letnich wypadów, zwykle wolę, aby moje urodziny latały cicho pod radarem. Proszę, nie organizuj imprez, śpiewów ani niespodzianek. Dziękuję, że w biurze nie rzucił mi się na mnie zbyt cukierkowy placek z supermarketu. Wolałbym spędzać czas z może jedną lub dwiema osobami, które lubię przebywać w pobliżu (a może nawet nikim!) I jeść tacos i lody. Wolałbym nie kłaść zbyt wielkiego nacisku na świętowanie tego, że minął kolejny rok, a jednak czuję się żałośnie, nieodpowiednio, tym samym.

Cóż… w większości takie same. Ale może trochę lepiej niż wcześniej. Odrobina ulepszeń w stosunku do poprzednich wersji mnie. Co jest oczywiście o wiele bardziej pożądane niż bycie gorzej. Więc chyba dobrze sobie radzę w życiu. I to naprawdę zasługuje na lody.

Nie wiem. Na razie wystarczy introspekcji. W przyszłym tygodniu będę miał 32 lata. Oto kilka rzeczy, których się nauczyłem:

  1. Najlepszą metodą na jajka na twardo jest: Umieść jajka w garnku z zimną wodą. Doprowadzić do wrzenia. Natychmiast wyłącz ogrzewanie i pozwól jajom siedzieć pod przykryciem w doniczce przez 9 do 11 minut, w zależności od pożądanego poziomu rozdrobnienia żółtka. Spłucz jajka pod zimną wodą. Obierać. Pokroić na pół. Posyp solą, pieprzem i tryskającą pikantną musztardą, jeśli czujesz się ostro (powinieneś być). Jeść.
  2. Righty, righty, lewy luźno.
  3. Kupuj generyczne produkty farmaceutyczne marki sklepowej.
  4. Kup markową kawę.
  5. Kup lubrykant * na bazie silikonu, a nie na bazie wody. Gdy przejdziesz do silikonu, nigdy nie wrócisz.
  6. Podczas prania nie ma potrzeby oddzielania białych ubrań od kolorowych ubrań. Wymieszaj to gówno razem. Prać na zimno. Jesteś złoty.
  7. Najlepszym lekarstwem na kaca jest ibuprofen i boczek.
  8. „Piwo przed alkoholem, nigdy nie było chore” to nie tylko fajnie powiedzieć, ale także prawda. Chociaż prawdopodobnie najlepiej jest całkowicie unikać piwa. Alkohol szybciej upija się i nie powoduje wzdęć. Premia (!): Gdy jesteś kobietą, która zamawia whisky w barze, Twój fajny czynnik natychmiast się zwiększa.
  9. Konserwacja i konwersacja to to samo słowo, jeśli zmienisz tylko s i v.
  10. Znasz te pikle, które przychodzą z kanapkami w restauracjach? Tak, nie jedz tych pikli.
  11. Bill Pullman jest prezydentem w Dzień Niepodległości. Bill Paxton to facet z Twister.
  12. Nici dentystyczne to bzdury.
  13. Nie ma znaczenia, czy twoje skarpetki się nie zgadzają. Nikt ważny nigdy nie zobaczy twoich przeklętych skarpet.
  14. Nie okłamuj swojego terapeuty. Jeśli okłamujesz swojego terapeuty, oszczędzaj sobie pieniądze i przestań.
  15. Wal-Mart to miejsce, w którym szczęście umiera.
  16. Zawsze zawsze utrzymuj dobry kontakt wzrokowy.
  17. Kiedy twoja mama mówi, że będzie w twoim domu o 11 rano, naprawdę będzie tam o 10 rano. Kiedy twoja siostra mówi, że będzie u ciebie w domu o 11 rano, naprawdę będzie tam o 13.
  18. Niektóre z najlepszych rzeczy w życiu często sprawiają, że czujesz się jednocześnie usatysfakcjonowany i pełen wyrzutów sumienia, np. Seks z palantami, alkoholem, sernikiem, posiadanie dzieci **.
  19. Kiedy pieścisz kota, a wszystko ładnie mruczi, a potem powoli otwiera oczy i możesz zobaczyć, jak szalony kot wygląda jak śmierć, przestaje pieścić i odsuwa się od kota. Pronto.
  20. Paul z The Wonder Years tak naprawdę nie wyrósł na Marilyn Manson.
  21. Jeśli czujesz się chory, a Google swoje objawy, odkryjesz, że masz tocznia!
  22. Beztłuszczowa kwaśna śmietana jest niesamowicie trafiona lub przegapiona. W razie wątpliwości uzyskaj pełnotłustą śmietanę.
  23. Kiedy zobaczysz rudowłosego piegowate dziecko, potrzyj jego głowę, wstrzymując oddech. Wszystkie twoje najśmielsze marzenia się spełnią.
  24. Z ręcznika po prysznicu możesz wydostać się co najmniej tydzień bez prania. Co najmniej tydzień. W końcu jesteś czysty do tego momentu.
  25. Upewnij się, że twoja lodówka jest pełna jedzenia, kiedy twoja mama przyjdzie, żeby myślała, że ​​jesteś dorosły.
  26. Christopher Columbus, Andrew Jackson, Bill Cosby i Jared the Subway Guy byli / są w rzeczywistości gigantycznymi dupkami.
  27. „To interesujące” to uprzejmy sposób powiedzenia „nie dbam o to”.
  28. Smakuj jak gotujesz. Jeśli wydaje się, że w naczyniu czegoś brakuje, jest to jeden lub więcej z następujących składników: sól, kwas, tłuszcz.
  29. Liczba ludzi na świecie, którzy lubią słuchać innych ludzi, opowiadają swoje marzenia z ostatniej nocy, dokładnie zero.
  30. Ocet jabłkowy działa cuda na skórze. Cuda, mówię wam!
  31. Zawsze najpierw sprawdź papier toaletowy.
  32. Czasami mówienie mniej znaczy więcej. Innym razem otwórz usta i powiedz absolutnie wszystko.

Okej, to wszystko, ludzie. Mam nadzieję, że w tym roku nauczę się jeszcze jednej rzeczy. Myślę, że to cel całkowicie wykonalny. Oto 32

* Mówiąc o smarze, przyjaciel płci męskiej wypowiedział kiedyś to mądre stwierdzenie, a ja osobiście zgadzam się: „Prawdziwy dżentelmen zawsze ma smar.” Pamiętaj o tym. Nie używaj silikonu do niektórych zabawek erotycznych. Przeprowadź badania i bądź odpowiedzialny.

** To ostatnie jest przypuszczeniem, ale jestem pewien, że to prawda.

Dwa lata temu pisałem o tym, jak świętowałem swoje 30. urodziny, pijąc zbyt dużo gównianej whisky. Wyciągnięta lekcja: