Źródło: Pixabay

10 znaków, że wybrałeś złego mężczyznę, który ma do czynienia z majonezem

Jeśli facet, którego widzisz, tworzy tę listę, to nie tnie musztardy.

Łączy majonez ze zwykłą żółtą musztardą i jakoś nazywa to „dijonnaise”.

Przepraszam. Czy zdarzy ci się mieć jakiś pomysł? Każdy człowiek, który ma klasę, która potrafi docenić majonez, powinien również znać swoją musztardę. Jeśli twój partner jest zaangażowany, powinien być dobrze zaokrąglony w winegretach, a nawet sosach matczynych. Tak, oboje powinniście pokochać Mayo. Ale ta kremowa biała dobroć to tylko wierzchołek przypraw.

Przedstawia przepis na konkurs majonezowy i nazywa go „bitwą o dominację nad białkami jaj”.

Słuchać. Jestem pierwszym, który szanuje grę słów. Dudnienie, młody słowiarz, dudnienie. Ale jeśli twój człowiek zamierza zbanalizować dążenie do równości, musisz zrobić jak złamane żółtko i uciec. Nie bój się zmienić przepisu i zostaw Wielkiego Czarodzieja, by zmarnował swój własny Cudowny Bicz.

Za każdym razem, gdy wymawia słowo „majonez”, wymawia je jak Louis Gossett Jr. z oficera i dżentelmena. Każdy. Czas.

Rozumiem. Wszyscy myślą, że „Nie mam dokąd pójść!” Richarda Gere to najlepsza linijka w tym filmie. I powinieneś docenić kogoś, kto rozpoznaje niedorzeczność twardego jak sierżant wiertacza, odwołującego się do nazwisk szkolnych nazwisk. Kim on jest? Nellie Olesen?

Ale pomyśl o tym. Jeśli twój koleś uwielbia majonez (i spójrzmy prawdzie w oczy, który człowiek warty swojej soli nie lubi majonezu?) Planuj tak często słyszeć „Mayo-nnaise” brzęczącym głosem Gossett, będziesz chciał zatłuc go butelką Ukrytego Valley Ranch.

Oferuje ci majonez zrobiony ze strusich jaj, a po odmowie krzyczy: „Wyjmij głowę z piasku, Paula!”

Hej. Pierwszym problemem z tym mężczyzną są jego maniery. Drugi to czysta statystyka. Jeśli twój człowiek krzyczy na ciebie w ten sposób, nie okazuje żadnego szacunku. Bo spójrz prawdzie w oczy - szanse są po prostu astronomiczne, że twoje imię to Paula.

Więc zjedz struś majonez, kolego. Ponieważ „Paula” rzuca ci ptaka.

Chce nazwać twoje pierwsze dziecko „Aoli”.

Popatrz. Jestem za kreatywnymi imionami dla dzieci. Mogą budować charakter. Słyszę, że córka Gwyneth Paltrow, Apple, poradziła sobie z „świadomym rozprzęganiem” sercem lwa górskiego. W tym czasie miała zaledwie X lat.

Ale wszystko może pójść tak źle. Módlcie się, aby wasza mała dziewczynka nie była blada. Wyobraź sobie dzień, w którym twój nastolatek jest dręczony przez kilku przerażających facetów, którzy używają takich słów jak „kremowy” i „do smarowania” i mówią o kanapkach.

Celowo źle wymawia Romeo i Julię, aby brzmiało to jak „majonez”.

Whoah Ten sprawił, że zacząłem opowiadać o Joey z Blossom. Miłość Romea i Julii nie znała granic, ale ten facet stoi na granicy mojej cierpliwości. Nikt nie zadziera z klasyką. Co dalej? Sałatka Cezara Juliusza? Zielone jajka i Hamleta?

Jeśli twój człowiek to zrobi, zrób jak Pat Sajak i zapytaj mnie, czy chcę kupić samogłoskę… abym mógł powiedzieć „tak” i kupić „u” i wysłać ci wiadomość tekstową z informacją „lepiej kopnij tego kolesia, aby krawężnik. ”

Stosuje majonez do typowych dolegliwości skórnych.

Huh Właściwie nie mam nic przeciwko temu. [Uwaga: Usuń to z ostatecznej wersji roboczej. Zamień na „Wierzy, że majonez jest tak samo skuteczny jak Purell.”]

Pije whisky z ścigającym majonezem.

Siema. Jeśli zobaczysz faceta ze strzałem dżentelmena Jacka i strzałem Mayo… uciekaj. Najgorsze jeszcze przed nami. Zaledwie krok dzieli go od zamówienia marynowanego grzbietu i crudo z żółtej płetwy - ponieważ twój chłopiec robi sałatkę z tuńczyka. Mam więc nadzieję, że polubicie Bliskie Spotkania z pijanym rybakiem, ponieważ wasze następne Francuskie Połączenia będą pachnieć jak Kapitan Quint.

Całe swoje oszczędności planuje przeznaczyć na otwarcie sklepu detalicznego o nazwie „Mayo” obok sklepu Clinique (w miarę możliwości bezpośrednio po lewej stronie).

Escuchame. Mam trzy rady. Najpierw zaprzyjaźnij się z tym mężczyzną za wszelką cenę. I rób dużo zdjęć. Zdjęcie witryn sklepowych ze znakami. Zdjęcia jego uśmiechniętej twarzy na wielkim otwarciu. Zdjęcia zmieszanych dzieci wyciskane przez wanny z majonezem. Zdjęcia jego ukrywającego się w magazynie, gdy pojawiają się wierzyciele.

Po drugie, napisz do mnie wszystkie te zdjęcia. Jeszcze lepiej załóż blog i prowadź konkursy napisów.

Po trzecie, nigdy nie angażuj się romantycznie w tego człowieka. Każdy, kto zamienia grę słów w marzenie na całe życie, jest socjopatą. Wyobraź sobie, jak szalone byłoby, gdyby drobny przestępca o imieniu Manuel otworzył salon paznokci i nazwał go „Manny Petty”.

[Uwaga: Rozpocznij pisanie scenariusza do serialu komediowego z pojedynczą kamerą o małym przestępczym nazwisku Manuel, który otwiera salon paznokci.]

Nakłada majonez na hot dogi.

Ten facet jest nie tylko dla ciebie zły. Powinien być w więzieniu.